SPOOKY TOWN
« Découvrez l’histoire derrière notre décor »
« Découvrez l’histoire derrière notre décor »
Sorcière fongique de l’échec intellectuel elle fut autrefois adepte de la lointaine académie de magie « Champignona Majestica ». Elle fut renvoyée pour avoir accidentellement transformé le doyen en shiitaké chantant des comptines bulgares. Exilée à Spooky Town pour « service mental minimum » elle a élu domicile entre Mirabelle Décoction et Esmeraldalembrouille et a développé sa spécialité :
La myco-magie (la magie à base de champignon émotionnellement limité). Elle se fit très vite une réputation dans le village car tout ce qu’elle touche se transforme immanquablement en truc spongieux, bavard et totalement inutile. L’un de ses plus grands exploits fut la création d’un chapeau qui rote les lettres de l’alphabet à l’envers sans interruption. Elle à du l’enterrer pour qu’il la ferme… Son animal de compagnie, une morille géante ne pouvant supporter une telle incompétence serait prête à tout pour se faire gentiment bouffer par Gertrude. Elle est en guerre ouverte avec sa voisine Mirabelle Décoction pour une sombre histoire de concours de courgette-citrouille trucifiée et tous les matins les habitants de Spooky-Town ont le droit à un règlement de compte en 5 rounds ou chacun se demande s’il verra le jour se lever la veille…
Les relations qu’elle entretient avec le reste du village sont quelque peu… illogiques. Elle a essayé de transformer Gertrude en champignon géant, résultat : elle a failli se faire bouffer, fin de relation. Elle déteste la musique de Morty McRib (comme tout le monde d’ailleurs) mais a voulut l’aider à mieux jouer. Résultat ses tibias se barrent en courant dès qu’il sort son violon, fin de relation. Elle a vendu un chapeau-champignon à Skully Vontranche lui assurant que ça étoufferai tous les bruits de l’infâme bouillie musicale de son voisin, résultat le chapeau était vivant et il hurlait encore plus fort que la musique de McRib, fin de relation. Esmeraldalembrouille : aucune des deux ne comprend rien de ce raconte l’autre mais elles en sont persuadées. Il parait que c’est le principal…
Griselda est convaincue d’être une grande sorcière malgré un taux de Foirage Magistral de l’ordre de 99% (ce qui lui à valu les palmes académiques). Elle a eu pour projet :
Un savon magique pour cheveux lisses qui a donné : une mousse vivante qui coiffe l’arrière du crane et insulte en latin
Une teinture capillaire anti-chute qui a eu pour effet de faire tomber toutes les têtes sur un rayon de 3km y compris la sienne qu’elle a retrouvée 800 mètres plus loin plantée dans un pot de cornichons.
Elle s’est même essayée au très dangereux « sors de lumière divine ». Tout le monde s’est retrouvé dans le noir entouré de courgettes mangeuses de mites pendant 3 semaines.
Depuis plus de 37 ans Griselda n’a qu’une obsession : La potion d’intelligence. Il semble qu’elle ai entendue un jour que certaines personnes arrivaient à faire cuire des pâtes sans les faire cramer. C’est, depuis ce jour, devenu sa mission de vie. Elle consigne ses expériences dans son Grand Grimoire de le Défaite. Un jour arriva l’expérience #748…
Griselda Moisissure, chapeau de travers, sourcils fumants, prit place devant son chaudron dégoulinant d’un liquide vert fluo chantonnant l’hymne de la Poste en Papouasien.
🍄« Cette fois, ça va marcher. J’le sens. Une petite goutte de bave de hibou sénile, une pincée de pollen de cactus suicidaire et la touche finale la chaussette gauche d’un étudiant en philosophie».
Le chaudron émit un rot bien sonore puis un gloussement sourd. Un petit nuage en forme de cerveau s’en échappa en récitant une vieille blague à Toto, puis fondit dans le plafond en hurlant.
Griselda leva les bras au ciel en hurlant
« Par les globules de Gallilée j’ai réussi !! »
Elle versa une goutte au fond d’une louche qui fondit immédiatement. Elle prit une autre louche et recommença mais celle-ci explosa.
Finalement, elle décida de faire un essai directement sur sa morille de compagnie qui tremblait déjà, suppliant que Gertrude la bouffe dans l’instant. Elle arrosa le champignon de sa potion.
« Aller mon mignon montre moi ton QI »
Et là… ce fut le drame…
Le champignon se mit à léviter, tourna sur lui-même pendant au moins trois heures. Il fit apparaitre une équation quantique, puis implosa en une boule de lumière en libérant une colonie de mini-champignons rappeurs. Ils entamèrent un beatbox endiablée insultant joyeusement Griselda. Prise de panique, elle trébucha, fit tomber le reste de la potion. Le plancher se mit soudain à vibrer, la cheminée rota du feu violet et les murs se mirent à pleurer. Le toit s’arrachât ouvrant un portail dimensionnel et une faille spatio-maniaco-melancolique qui transforma toute la maison en tète de Griselda géante.
Le rapport d’incident N°ZB-666 fit état des dommages collatéraux et des perturbations absurdes suite à la désastreuse expérience de Griselda.
Les conséquences pour le village furent catastrophiques.
Parmi la population :
Evaluation du risque futur
Griselda Moisissure à été formellement interdite de penser à nouveau avant jeudi prochain.
La zone a été classée « erreur 404, 0 intelligence »
Un comité exceptionnel a été mis en place pour…euh… non en faite il a explosé aussi..
Le Seigneur des Os, seul à tenir encore à peut prêt debout suite à cet incident, rédigea cette note :
« Nous ignorons ce qu’elle a essayé de faire
mais on s’est bien marré !
Vivement la prochaine. »
… le Seigneur des Os …
Ainsi Griselda marqua de sa griffe d’intelligence le village de Spooky town.
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