SPOOKY TOWN

Venue de nul par, elle s’est auto-proclamé Oracle Suprême de Spooky town après avoir rêvé d’un homard qui jouait de la harpe. Vêtue d’une cape en napperon qui cache son crâne complètement ouvert ou son cerveau à été remplacé par un hamster qui tourne en rond. Mystique, incompréhensible, confuse elle est convaincue de détenir les vérités cosmiques dans un discours confus de sagesse comparable à un plat de nouilles bouillies. Détentrice du diplôme de Grande Desorientatrice mentale avec mention « mieux qu’excellent » elle est capable d’embrouiller les esprits les plus simples et de les rendre… encore plus simple. C’est ainsi que sept squelettes se sont crus vivants pendant trois semaines, une citrouille devint persuadée d’être un banquier Suisse. C’est une prophétesse sans GPS cosmique, une médium mal fabriquée sans mode d’emploi bref une vraie menace pour la logique…

Le Roi Squelette lui-même ne veut plus en entendre parler. Il fait systématiquement un détour de 14km quand il doit passer devant chez elle après qu’elle lui ait prédit qu’il se réincarnerait en ventilateur. Il à mis 750 ans à s’en remettre… Quant à Skully VonTranche depuis qu’il est passé chez elle, il est persuadé d’être une bougie parfumée, sans parler de Gertrude, notre plante carnivore, qui, depuis qu’elle est passée chez elle, chante « libéréééé, delivréééé » toutes les 15 minutes. Un vrai délice pour les oreilles…

Convaincue que les Lundis ne sont qu’illusion et que la réalité est une page mal imprimée sur du papier toilette usagé, elle continue ses consultations ravageuses avec la légèreté d’un yaourt grecque trop longtemps oublié…