Morty McRib
Morty McRib l’archet de l’Apocalypse.
C’est un squelette longiligne vêtu d’une veste queue-de-pie datant d’un bal oublié et maudit de 1832. Son crâne s’est fendu suite à une tentative d’expérience avec une note bien moisie et beaucoup trop aigüe. Son violon a été taillé dans le cercueil de son arrière grand oncle et les cordes de son archet ont préféré se barrer plutôt que de continuer à sortir cette bouillie infâme qui sert de musique. Du coup il a été obligé de les remplacer par de la ficelle à rôtis.
Sombrement dramatique, il prend tout très au sérieux surtout la moindre fausse note qu’il cherche à produire volontairement. C’est pour lui l’expression la plus pure de l’art musical. Il est convaincu que sa musique parle aux âmes, mais les seules choses qu’elles arrivent à provoquer se sont les vomissements ininterrompus des vivants et la réanimation des doigts dans les tombes… Il vit à coté du grand mausolée au fond du cimetière où il répète inlassablement toutes les nuits des concertos infernaux pour un public totalement invisible (ou absent c’est au choix…). Il vit entouré de partitions qui s’auto-rendent invisibles dans l’espoir que cette purée infâme cesse au plus vite et de cadavres qui tapent des pieds en suppliant d’être re-vivant afin qu’ont les libèrent de ce supplice.
Ancien violoniste de l’orchestre philarmonique du Purgatoire, Morty fut congédié après avoir (accidentellement) réveillé quatre goules, deux liches et un chien zombie en plein milieu d’un concert ou même Satan en personne se mit a pleurer suppliant le Pape qu’il le canonise pour que cette soupe s’arrête.
Il est portant doté d’extrêmes qualités :
Il est un virtuose de l’extrême, dans la mauvaise tonalité. Il peut même vous sortir un Vivaldi à l’envers en imitant une sirène de pompier. Seulement il possède un tout petit défaut : il est totalement sourd… Même ses propres tympans ont préféré se tirer… Ceci peut sans doute expliquer cela…
Le Roi Squelette tolère ses concerts mais à une distance de 12km minimum… Détesté par Grognina, elle lui interdit formellement d’approcher la maison des décors prétextant qu’il fait faner toutes ses guirlandes. Quant à Gourdovitch il le considère comme une pollution acoustique photosensible.
Il a été élu « Pire musicien de l’outre monde » sept années consécutives avant d’être définitivement rejeté de la compétition : même les trophées partaient en courant suppliant qu’on les transforme Haggis plutôt que de supporter cette purée farcie une année de plus.
C’est ainsi que chaque nuit, Morty reprend son concert en solo, provocant un écrasement massif de corbeaux préférant re-mourir contre les murs et déclenchant des paniques digestives sur des kilomètres à la ronde.
