Professeur Brouillonstein
Professeur Brouillonstein le seul vrai cavalier de l’apocalypse
Détenteur d’un diplôme en “théorie du chaos improvisé” qui lui a été délivré par erreur, suite à une confusion avec une commande de pizza, il possède pour nom complet : Ernest Broméliaque Brouillonstein (dit « le briseur de réalité »). Blouse blanche à moitié carbonisée, lunettes aussi fêlées que son cerveau, cheveux en l’air façon fouettés à l’électricité statique et toujours suivi d’un nuage de fumée suspecte. Scientifique, alchimiste abstrait il spécialisé dans le mélange des substances qui n’existent pas encore. Tester des machines avant de les construire et de Casser les lois de la physique.
On doit au professeur Brouillinstein les plus grands foirages de l’histoire de la physique moderne et la catastrophe la plus apocalyptique de l’histoire du village.
🧪Il a tenté de créer de l’eau solide à température ambiante et a figé tous les oiseaux du ciel qui sont tombé comme des briques.
🧪Quelques dégâts de toitures furent recensés (jusque là rien de bien grave).
🧪L’« Aspirateur à connerie », qui a provoqué un raz-de-marée sur la lune (logique…)
🧪Son clone de lui-même… devenu végétarien militant (et Dieu qu’il chiant…)
Ancien chercheur d’une université oubliée, il fut nommé au palais de l’Elysée d’où il fut rapidement exclu après avoir accidentellement transformé la cafétéria en dimension parallèle peuplée de chaises carnivores qui bouffa absolument tout le monde (si seulement…). Recherché dans 9 pays et deux dimensions, il a trouvé refuge à Spooky Town, où son génie… disons… unique, a tout a fait sa place.
L’INCIDENT MAJEUR : LA DÉFLAGRATION DE L’INFUSION COSMIQUE
Ses derniers travaux l’ont conduit à créer une « Infusion Quantique Transdimensionnelle » capable de soigner toutes les maladies, de réchauffer le thé et d’inverser le vieillissement des rideaux.
Objectif secondaire non expliqué à ce jour : fait apparaître un poney lumineux.
Et tel furent les faits :
À 17h42, alors que Brouillonstein crie « Eurêka ! » sans savoir pourquoi, le liquide entre en résonance avec l’air ambiant. Une onde de choc traverse le laboratoire, s’échappe de la cheminée et file droit vers la stratosphère.
🧪 Pendant 23 minutes, la gravité oublia qu’elle existait, faisant voler les pierres, les arbres et un facteur (encore lui ?).
🧪 >Un vortex s’ouvrit au-dessus de Spooky Town et aspira 15 moutons et une roue de brouette (ca lui aurait fait chié de prendre la deuxième aussi ?)
🧪 Le ciel prend une teinte orange fluo, puis vert avocat, puis affiche pendant 30 secondes un diaporama de vacances d’un couple que personne ne connaît et dont tout le monde se fou royalement.
🧪 La moitié du cimetière a disparu 3 jours dans le futur (les fantômes en sont revenus très bronzés).
🧪 Les tomates de Mirabelle Décoction se sont mises à chanter du heavy metal en tutu.
🧪 Le Roi Squelette a glissé sur une flaque de réalité fondue et à entrevu l’intelligence une demi-seconde (il a mis 14 ans à s’en remettre et a conduit son psy à la dépression)
🧪 Esmeraldalembrouille a cru que c’était un message des casseroles célestes.
Mais ceci ne fut le début que d’un longue série d’événements en chaine. Un rapport de catastrophe ( le 92843e de cette année) fut émit.
RAPPORT D’INCIDENT ZB-92863
CLASSÉ DÉBILITÉ MAXIMALE - NIVEAU ...
(on n’a pas inventé assez de chiffre…)
Le village entier fut perdu pendant 3 jours impossibles de remettre l’os dessus.
L’annexe BETA qui sortit quelque jour plus tard.
Les miroirs se sont mis à réfléchir… mais uniquement sur eux-mêmes
Résultat : tous les spectres narcissiques rentrèrent en crise existentielle.
« Qui suis-je vraiment, si je ne reflète que la vanité d’un reflet ? »
RESUME
Le sol s’est transformé brièvement en pudding
📌42 habitants engloutis jusqu’aux genoux.
📌3 fantômes coincés dans du caramel spectral.
📌Une table s’est autodévorée.
📌Griselda y a laissé son dentier.
📌Indigestion générale.
📌Tous les oiseaux ont échangé leur chant contre des citations de manuels de plomberie. « Joint torique de 12,5 mm requis pour une évacuation efficace. Cui-cui. »
Conséquence : 2 tentatives de réparation de nuages ont échoué.
La gravité a décidé de prendre un jour de congé
☢️Chute libre vers le haut en zigzag.
☢️Le Roi Squelette a flotté jusqu’à se coincer dans un lampadaire et le demanda en mariage.
☢️Gaston en a profité pour construire une échelle qui mène… à elle-même.
Apparition spontanée de poissons philosophes dans les caniveaux
☢️Ils posaient des questions existentielles comme :
« Si l’eau coule, où va l’identité ?»
☢️Esmeraldalembrouille leur a répondu, puis s’est déclarée sardine ascendante.
Les bibliothèques se sont mises à s’auto-classer par niveau de débilité. Tous les ouvrages de Brouillonstein ont été envoyés dans la cave, avec un post-it :
☢️« Ne pas ouvrir avant la fin du monde.»
Un clocher s’est transformé en accordéon géant.
☢️Ne joue que « La danse des canards » à chaque coup de vent.
☢️Morty McRib a menacé de s’exiler dans le monde des vivants.
☢️Les portes ont développé des opinions politiques.
☢️Certaines refusent de s’ouvrir pour les gauchers.
☢️D’autres veulent instaurer une dictature des poignées
☢️Une poignée a mordu le maire.
